Иногда она бывает готова на все, чтобы
добиться своего. В ход идут
острые столовые предметы, демонстрация голой груди, фразы типа "Ты на
кого бочку катишь?" и еще шесть женских хитростей. Все эти хитрости
перечислены ниже, о методах борьбы с ними мы тоже не забыли.
1. Женская хитрость номер один - слезы
Любую женщину с рождения учат:
если он неправ, попробуй выдавить слезу. Они пробуют, и получается на
"ура": подарки сразу же валятся в руки, а учителя ставят только хорошие
оценки. А еще психологи говорят, что слезы снимают стресс, залечивают
раны и открывают чакры.
2. Женская хитрость номер два -
неприкрытая лесть
Она принимается раздувать ваше эго до
невообразимых пределов - дескать, вы и в постели индийское божество, и
выглядите, как Ален Делон, и готовите хорошо. Хотя, бывает, что женщины
делают это от чистого сердца.
Контрудар: до поры до времени,
конечно, оно весьма приятно. Но если вы не слышите дежурных фраз "ой, а
как тебе идет эта милая залысина" больше недели, а потом они начинают
литься на вас потоком (причем аккурат перед началом показа ее любимого
фильма), пресекайте это в зародыше. Начинайте соглашаться со всем, что
она говорит и тщательно имитируйте манию величия.
3. Женская
хитрость номер три - вымогательство"Дорогой, если ты купишь мне это
платье, я, так и быть, соглашусь на анальный секс", - вам знакома такая
ситуация? Сами виноваты; нечего было обещать ей полцарства за ночь
любви.
Контрудар: делайте вид, что ее предложения вам не
интересны. Например, она просит сходить с ней на балет, обещая взамен
посмотреть тот нашумевший порно фильм - попробуйте не заниматься с ней
сексом неделю. Она выманивает подарки - прекратите водить ее в
рестораны, мотивируя тем, что копите на мотоцикл с коляской. Как только
она поймет, что дело швах, вымогательства и шантаж прекратятся.
4. Женская
хитрость номер четыре - ревность
Это главная женская хитрость - она
начинает пропадать с незнакомыми мужчинами и все время говорит о том,
как те милы, щедры и хотят увезти ее в Алма-Ату. Это работает: вы
ревнуете, теряете голову и начинаете творить безрассудства.
Контрудар:
можно, конечно, тоже рассказывать о горячих и на все готовых девочках
из пельменной номер 34, но лучше даже не начинать. Спросите, хорошо ли
она провела вечер, пользовалась ли презервативами, и лягте спать. Пущай
едет в Алма-Ату - там расовая дискриминация и горячей воды нет уже года
три.
5. Женская хитрость номер пять - использование ваших друзей
Она
ненавязчиво говорит вашему пьяному в дупель другу о том, как она
несчастна и какой счастливой ее сделает всего одно маленькое
бриллиантовое колье. А друг пересказывает все это вам. Добавляя от себя
нужные эпитеты и метафоры.
Контрудар: проделайте ту же хитрость с
ее подругами: расскажите им о ее маленькой груди и неумении сварить
приличный кофе. Возможно, они вступятся за вас.
6. Женская
хитрость номер шесть - беспомощность
Она резко заболевает коклюшем,
падает с обрыва, чудом выживает в авиакатастрофе или восстанавливается
после наркотической зависимости. Вы летите к ней и утешаете. И ведь даже
ругать ее нельзя, иначе прослывете бесчувственным гадом.
Контрудар:
мы не берем в расчет те случаи, когда ей и правда нужна помощь -
все-таки коклюш иногда бывает всамделишным. А если это ее очередная
женская хитрость, то отпустите пару шуточек в ее адрес или нехорошо
пошутите над тем, как позеленело лицо больной. Больше ей не захочется
симулировать.
